mencari

..hmmm.dah lama aku xupdate blog..  melalui liku kehidupan ini danbelajar mengenai perihal manusia..aku..masih disini.. haha..kadang dunia ini wat aku tersenyum ..kadang sedih.. tapi dari sudut yang lainya aku berharap ada kehidupan yang lebih baik dan sentiasa bersemangat melalui hari2 yang akan mendatang ..
..aku terssenyum.. kehidupan yang penuh warna-warni dang sering ingin mencapai apa yang dingini melalui perancangan.. namun perancangan aku sering jauh tersasar..  huh.. walaupun rutin kehidupan aku yang sering perkara yang sama aku lalui.. tapi disudut keinginan yang dalam masih memerlukan..ya.. masih memerlukan.. aku perlu berubah dan semangat wahai Allah bantulah hambaMu ini... masih yang belum dicapai.. aku perlu bersemangat....
korang.. pernah rasa bagaimana terdapat idea tapi xdapat disampaikan akibat banyak faktor dan akhirnya ia lenyap begitu sahaja... itulah diriku... biarlah aku xdapat nama tapi kalau sekurang2nya idea itu dapat didengari dan digunakan itu sudah cukup bagi ku..oh..ide..idea dan idea..argh... letih rasanya.. aku suka melihat perkara dari sudut transformasi yakni perubahan..

dah lama

aku brsyukur dari pasrah aku harus redha..ini adalah jalan yang terbaik..walau aku tahu banyak yang perlu dikorbankan..aku harus banyak belajar mengenai kehidupan..aku memang xingin lalui namun perlu ditempuh kerana inilah jalanku yang berada dihadapan.. tiada pilihan.. memang ada pilihan namun aku selalu menyesali tiap pilihan yang ku dapat.. mungkin ini sudah takdirnya.. aku ingin belajar sangat.. bantulah... mengenai manusia...ia..manusia

tiada jawaban

..hari ini aku mnyusuri jalan yang hanya aku mengerti..hati yang penuh meredhakan akan apa yang berlaku..tak dinafikan ada sedikit dari hati terkilan.. namun aku belajar mengenai ketentuan hidup.. tidaklah aku ingin kesenangan..tidaklah aku ingin kemudahan.. namun aku ingin orang yang aku sayangi dalam keadaan yang lapang hati.. biarlah aku tingallah aku di sudut dunia.. dengan hati yang menyendiri bagi melihat kamu bahagia.. itu sudah cukup membuat atiku sedikit tenang dalam menyusuri liku perjalanan ini.. aku belajar untuk pasrah.. tafsiran untuk orang lain selalu tepat.. namun untuk diriku.. hanya tuhan sahaja yang tahu.. sebak yang mendalam.. aku redha.. ya Allah.... kalau ini sudah tersurat..

dimana

..tiada daya nak dikata hanyakan hati mampu berserah.. hendak diikut memang aku tiada daya.. kadang2 permintaan manusia diluar kemampuan ku... aku hanya mampu berdoa semoga diberi kekuatan..

denga hadirnya

... tiada kata nak ku katakan..perjalanan kehidupan yang terus menyusuri arusnya... mengenal besarnya ilmu tuhan.. terasa aku sangat kerdil.. bagi memahami masyarakat gen z.. walaupun aku generasi y.. rasa lain.. mungkin begitulah yang dirasai generasi x yang terdahulu.. huhu.. layan jew

hujan rintik

.... hujan diluar menandakan rahmat Allah SWT.. smoga Allah menerima taubat hambamu ini... hujan renyai yang asyik membuat aku betul merasa kebesaranNya.. Dialah penenang dikala aku kesunyian..

menyusuri

....terdapat sedikit garapan ilmu yang ku dapat erti sebuah ketenangan... sesungguhnya dunia zaman sekarang yang merentap ketenangan kita dan kesusahan jiwa bila mana kedudukan kewangan  dan ketiadaan harta atau hilang punca rezeki menjadi faktor kesulitan ditambah dengann faktor lain akan menambah beban sedia ada... aku tidak terkecuali darinya.. sesungguhnya kesenangan ketenangan adalah datang dariNya iatu Allah Yang Maha Kuasa.. bila kita ikuti kisah para sahabat dan solihin mereka semuanya hidup dalam serba kekurangan dari faktor penglihatan mata kasar..namun mengapa mereka mendapat kebahagiaan.. kerana ada Allah sangat dekat dengan mereka.. menenangkan jiwa...

memupuk keyakinan

...ntah aku masih memikir sesuatu tapi aku xnak jadi penakut..entah cuma nak lebih berani..dan banyak belajar xnak lari dari medan perang...  yo.. ntah aku nak relexkan kpala otak...masih di bayangi kisah lama..aku tau aku leh lakukan.. argh malas pk.. aku nak belajar semuanya... haha... sekali lagi no matter what i must do.. is the best i got.. i dont want think bout bad experienced.. i want to learn .and i want to start a new life.. i hve..

dimana

.... dalam keriangan aku selalu memikirkan ketika kesusahan..kadang2 terbawak2 pemikiran takut dengan kegagalan dan keupayaan yang mungkin aku xdapat lakukan.. terasa amat memeritkan terasa kehidupan yang sederhana.. ya Allah berilah aku hidayahMu... dalam menjalani kehidupan yang selalu ke arah supaya lalai terhadapMu... bantulah aku dikala aku senang dan susah.. bila senang pasti aku melakukan perkara yang bertentangan dengan jalanMu.. manakala bila aku susah aku sentiasa mencariMu ya Allah Engkaulah yang Maha Penolong.. bantu

menilai

.... perasaan tidak terdaya menyelubungi gusar.. umpama tidak boleh berbuat apa2.. seumpama mayat hidup tiada kekuatan untuk berbuat sesuatu.. itulah yang kurasakan tersangat letih.. tiada kekuatan.. menunggu takdir yang akan menentukan.. saja bukak website menceritakan kisah masalah yang dihadapi oleh insan2 lain buat aku belajar dan bermuhasabahkan diriku yang jauh dariNya.. bantulah ya Allah

mencari

....terasa sangat tertekan hanya Allah sahaja yang tahu.. perasaan yang aku tak boleh nak ceritakan apa yang aku tahu hanya Allah yang Mengetahui segala-galanya.. terasa sangat tertekan tiada sape yang ku ingat hanya Engkau ya Allah bantulah hambaMu ini... sesungguhnya Engkau jadikan dunia untuk menguji manusia.. aku tiada siapa2 ya Allah aku hanya ada Engkau.. Engkaulah peneman dikala resah ..Engkaulah yang memahami ku.. dikala manusia mencercaku.. bantu hambaMu... tiada upaya aku.. hanya Engkau...Ya Allah SWT.

berkat

... aku ingin mengenali apa itu berkat... biar sikit tapi berkat.. bagaimanakah ia aku teringat kata2 seorang ustaz iaitu apabila pekerjaan itu tidak melalaikan dari kita dekat padanya itulah dinamakan keberkatan.. celaru hidupku kesyukuran tiada dalam hidupku.. memang pada permulaan aku bersyukur namun apabila diuji dengan peluang perasaan tamak wujud dan kita sangka dengan pemilihan yang berdasarkan hawa nafsu akhirnya menjerat diri kita... ya Allah bantulah hambamu ini...

selepas asar

.....hari masih cerah selepas hujan namun hati ini masih terpana dengan apa yang terjadi pada diriku.. masih ingin bertaubat dengan perihal yang terjadi.. fikiran masih berat dengan apa yang perlu diikhtiar pada esok hari.. hanya Allah yang Maha mengetahui...terasa berat difikiran masih belum menenangkan jiwa sanubari.. aku redha mungkin ini adalah hikmahnya... Ya Allah bantu hambamu ini.. terasa sangat berat dikotak pemikiran dan jiwa..
....masa berjalan... Mak Cik ku terlantar tenat.. cuma aku dapat mengagak umpama masa telah tiba seolah2 Tuhan Yang Maha Esa menjemputnya.. namun ajal maut di tangan Nya.. doa yang mampu diberi.. sepanjang hidup ini sentiasa mendengar ada sahaja orang yang pergi.. kadang2 bukan berdasarkan faktor umur yang memungkinkan..bahkan umur lebih muda dariku pun ada.. sahabat aku pun turut pergi kerana terbabit dalam kemalangan... yang sakit pun begitu... banyak misteri dalam alam ini yang tak dapat di singkap dengan mata kasar semata2.. kadang perlu direnung dengan mata hati yang dalam dan bersih dalam menilai baik dan buruk.. hati yang taubat akan meredhakan manakala hati nista sentiasa mendustakan setiap yang terjadi adalah qada dan qadar darinya... Ya Allah bagaimana perjalanan hambamu yang banyak berbuat dosa ini.. bantulah Ya Allah....

secangkir

.....Sentiasa ada riyak diwajahku perasaan yang tidak mengenal wajah kesyukuran.. seringkali kejayaan seseorang aku comparekan dengan usaha yang dilakukan.. walhal setiap sesuatu telah ditentukan oleh Allah SWT.. setiap apa yang diperbuat di dunia ku fikir hanya dibalas diakhirat..namun sebenarnya di dunia kita tidak terkecuali.. Maha Besarnya Allah SWT yang menciptakan sesuatu yang manusia tidak dapat mengetahui.. dari sekecil-kecilnya hinggalah sebesar-besarnya... disebalik kesenangan Allah boleh menimbulkan keresahan.. disebalik kesulitan Allah boleh memberi ketenteraman.. ini adalah kudratnya dan tiada manusia yang mampu.. disebalik apa yang terjadi pada diriku..bila diberi pendapatan yang agak lumayan namun bila Allah datangkan musibah..makanan yang dihidangkan umpama tiada makna .selera kurang hati resah dan gelisah.. walaupun hari2 aku cuba membina semangat sendiri... aku dapat rasakan satu perasaan dimana ia dapat mematahkan hatiku.. aku mencari sebab2 duniawi yang logik bagi menyelesaikan masalah ini. namun buntu dan pasrah.. akhirnya aku jatuh.. dari kejatuhan itu aku memikirkan berkenaan perihal diri sendiri.. mungkin ini adalah disebabkan dosa2 ku.. yang sentiasa mengecilkan dan menyusahkan orang2 disekelilingku.. walaupun kita rasa ianya tiada apa2 takut perkara sebegitulah yang boleh membawa kemurkaan Allah dan menjadi penyebab ke neraka.. di dunia juga Allah telah memberi hukuman apa lagi di akhirat... aku sentiasa muhasabahkan diriku sendiri.. aku redha ini adalah pembalasan dari dosa2ku.. sesungguhnya Engkaulah tempat aku bergantung.. mengenal kelemahan aku sendiri..
.....aku tak mampu menjawap soalan dari masyarakat mengenai sesuatu yang xmampu aku lakukan.. sedangkan aku sedar kelemahan yang ada pada diriku.. dimana harus ku tuju

taubat

....Hari ini hari ahad lepas solat subuh aku tidur hampir tengah hari.. buka mata perasaan yang aku ada hanya nak bertaubat atas segala yang aku lakukan sebelum ini.. hatiku tidak tahu ingin berbuat apa.. masih mencari arah yang masih tak menentu.. ya Allah Engkau telah menetapkan atas tiap sesuatu ampunkan daku Ya Allah.. bantulah hambamu ini..

4 pagi

...entah mengapa aku tak dapat melelapkan mata.. memang tak dinafikan aku banyak berfikir mengenangkan liku-liku yang ku lalui sepanjang hidup ini.. pelbagai masalah yang melanda.. bila difikirkan kembali berpunca dari kehilafan diri sendiri.. aku terasa amat bersalah pada semua manusia yang telah aku susahkan... aku redha atas ketentuan ini.. pengajaran bagiku...

Dengan Nama Allah

....Dengan izinNya setiap perkara terjadi dengan KudratNya juga ia terjadi... melewati musibah yang berlaku..membuat aku sentiasa termenung bukan sejenak tetapi dalam jangka masa yang panjang mengenai perihal diri yang hina.. manusia sentiasa mengatakan apabila dia boleh melakukan sesuatu pasti orang lain boleh berbuat perkara yang sama..
....Aku sangat pelik terhadap diriku ini.. mungkin jikalau aku ditempat mereka dan memberi pendapatku mengenai diriku sendiri pasti pendapatku sama seperti mereka.. aku sangat lemah aku cuba untuk menjadi kuat hari2 aku memberi semangat kepada diriku.. namun apabila diuji aku gagal melaksanakannya.. aku xtau mengapa?.. telah lama aku memikirkan perkara ini.. namun aku masih tidak berjumpa dengan jawapan.. cuma apa yang aku boleh perbuat adalah dengan meredhakan.. aku xmampu berbuat apa2.. namun orang lain boleh melakukannya tapi aku tidak.. mungkin aku adalah manusia istimewa(OKU) dan perlu mencari sesuatu yang pada tahap yang mampu aku lakukan.. aku redha.. mungkin inilah ujian yang perlu aku tempuhi.. aku redha ya Allah.. ujian yang Engkau beri masih tidak setimpal dengan dosa yang aku lakukan... aku banyak berbuat dosa denganMu ..saudaraku dan rang diluar sana.. ramai sudah teraniaya keranaku.. mungkin inilah akibatnya.. ingin saja aku meminta maaf pada mereka.. kerna menyusahkan dalam pelbagai perkara.. banyak perkara yang tidak jujur aku lakukan.. walupun nampak kecil mungkin kerana perkara kecil itulah yang membuat ramai yang terluka... ya Allah aku benar2 ingin bertaubat... berilah aku hidayah istiqamahkanlah diriku.. tunjukkan ku jalan keredhaanMu... aku benar2 ingin benar hampir DenganMu...

sesuatu perkara

...amat runsing itu yang berada dalam jiwa dan sanubariku yang dalam.. masih ingin mengenal dunia..masih bertatih.. aku adalah insan istimewa yang tak sama dengan orang lain sungguh.. kerana banyak perkara yang xdapat aku lakuka sepertimana manusia biasa dapat lakukan.. namun aku masih bernafas dan perlu berikhtiar utk meneruskan kehidupan ini.. sentiasa muhasabah diri..dan diri ini sentiasa berfikir kenapa perkara sekian2 berlaku..kenapa diri ini tidak seperti sekian2.. kenapa orang lain bleh melakukan kenapa aku tidak.. tak sentiasa berfikir hingga aku keltihan..namun aku masih tidak mengerti.. klu boleh ingin saja aku paksakan diriku namun tidak terdaya sungguh memang tiada daya.. otakku sangat letih seletih2nya.. kadang 2 aku menyalahkan keadaan dan seseorang..namun aku mengerti ini adalah qada dan kadar .. aku sangat letih aku xdapat menyelesaikan.. aku rasa berdebar terasa takut ingin menjalani kehidupan seharian.. terasa bingung sentiasa.. Ya Allah hanya Engkau yang dapat membantuku... aku tak terdaya hendak perbuat apa2.. memang hambamu ini lemah...
.... bantulah

malam ini

....bila bercakap pasal hati aku ingat aku boleh melawan dengan cuba menyembunyikan segala kelemahan.. membina keyakinan.. namun bila aku diuji baru ku tahui bahwa aku cukup lemah.. satu perasaan yang xtau aku gambarkan umpama dicipta oleh Allah suatu makhluk yang boleh membuatku lemah.. bila merenung nasib bersendirian ..aku teringat al kisah raja namrud yang di jahanamkan hanya seekor lalat..
...begitulah aku hari2 aku cuba membina keyakinan yang sentiasa runtuh memberbaiki diri sendiri.. namun bila menghadapinya terasa perasaan yang berlainan dan ia membuat aku lemah selemah2nya.. bukan aku xbiasa dengar kata2 semangat dari orang sekeliling.. aku cuba tapi sejujurnya memang aku tidak mampu.. bagaikan ada tahap yang menghadkan aku.. umpama seorang yang cacat kakinya disuruh berjalan..  aku tau aku akan dicerca dengan keputusan yang bukan sengaja dibuat.. walhal keluarga ku sendiri pasti akan mempertikaikan keputusanku.. namun demi Allah yang Maha Kuasa..jujur aku memang xmampu untuk melakukanya.. aku sentiasa bertanya kepada diriku kenapa orang lain boleh tapi aku tidak.. kalau aku teruskan juge aku umpama membinasakan diri sendiri.. adakah ini rezeki atau qada dan qadar.. aku tau orang diluar sana xkan dapat mengerti menegnai apa yang terjadi.. namun itulah hakikatnya.. aku akui aku adalah berlainan dan tak sama dengan orang lain sangat berbeza.. aku akui.. xsama..
.....aku sememangnya lemah.. aku akui kalau penceramah motivasi dengar luahan hatiku mesti xkan setuju..namun begitulah hakikatnya.. dan aku xmenyalahkan sesiapa yang akn menuding jari terhadapku..kawan..sahabat dan keluarga.. mungkin klu aku ditempat mereka aku akan buat perkara yang sama.. secara jujur aku tidak mampu.. mungkin memang tahap aku adalah begini.. aku sentiasa mempunyai rancangan namun sejujurnya aku memang xmampu utk melaksanakanya.. aku memang mengaku kelemahan yang sememangnya wujud pada diriku yang cuba aku sembunyikan.. xsemua apa yang kita rasa baik utk kita..kadang yang kita rasa xbaik tulah yang baik untuk kita... aku xleh pk lagi.... esok perkara yang lain akan mencorakkan aku.. Ya Allah hambu redha atas segalanya.. mungkin ini adalah ujian yang hendak Engaku berikan..Ya Allah berilah pertunjuk dan hidayahmu.. sesungguhnya keberkatan adalah yang utama... bantulah hambamu ini... aku tiada sesiapa yang dapat membantuku.. hanyalah Engkau

aku yang resah

...satu lagi pengalaman pahit yang ku lalui ..aku terasa sangat keseorangan aku berdoa smoga tuhan ambil nyawaku..kerana keperitan yang teramat yang xdapat ku lalui..aku terpikir memang beginikah sifat yang telah Allah berikan kepadaku.. bukan aku xnak bertahan namun memang aku tak dapat..aku sentiasa tanya pada diriku sendiri kenapa aku tidak dapat.. sejujurnya memang tahap aku sampai disini saja.. kadang berapa kali aku rasa cam nak bunuh diri.. paling koman pun nak jadi gila.. aku rasa sangat perit bila aku leh hidup dengan aman..yang sangat aman..hidup yang tak menentu.. aku bersyukur ya Allah namun memang tahap aku tidak mampu..wahai Allah berikanlah kesabaran kepadaku bukankah Engkau menguji mengikut kemampuan hambamu.. aku terasa amat perit.. aku rasa umpama aku tak layak hidup di alam ini.. kerana aku kekuatan ku memang xlayak menghadapi semua ini... perkara yang mengembirakan dalam hidupku umpama xpernah wujud lagi... semakin tertekan aku dah xmampu lagi.. aku xtau sampai bila boleh bertahan... aku ingat nak pergi jauh dari alam fana ini...

aku tak ingin

aku tak ingin kau menangis bersedih
sudahi air mata darimu
yang aku ingin arti hadir diriku
kan menghapus lukamu sayang
karna bagiku kau kehormatanku
dengarkan, dengarkan aku

 hanya satu pintaku
untukmu dan hidupmu
baik-baik sayang
ada aku untukmu

hanya satu pintaku
di siang dan malammu
baik-baik sayang
karna aku untukmu

semua keinginan akan aku lakukan
sekuat semampuku, sayang
karna bagiku kau kehormatanku
dengarkan, dengarkan aku

 ..

Lagu ini sangat mendalam bagiku menggambarkan sesuatu yang ingin ku capai.. mencari ruang mencari petunjuk.. perjalanan yang berliku yang masih tiada penghujung.. sesungguhnya aku redha akan ketentuan dan aku sentiasa berusaha sehinggalah roh keluardari badan.. 

...Memang aku mengerti sesuatu yang terjadi adalah suratan dan takdirnya kita xdapat menolak.. jadi aku akan terus berusaha walau sering gagal dan gagal.. mungkin memerlukan lebih pengorbanan.. Aku sangat menyayanginya sangat sayang.. aku yang memulakan aku juga yang akan mengakhirinya.. wahai Allah yang Maha perkasa..Engkau sentiasa disisi.. bantulah hmbamu ini.. 

....Kekuatan aku sangat lemah yang sangat.. tapi aku tahu setiap kejadian ada sebabnya..  

menyingkap segala

... Tiada la perlu yang diperkatakan dengan diri.. hari ini seperti biasa meneruskan kehidupan selagi nafas menghembus.. mempelajari warkah kehidupan yang mengajar erti sebuah kehidupan dan perubahan hari demi hari.. bukan sahaja dari segi material namun jati diri manusia turut berubah... sedang melayan angin malam dalam perjalanan balik biasak ar dengan motor aku la..haha.. suasana baru habis ujan jalan pun masih sedikit basah.. sambil menyanyi lagu 'Juwita' dendangan salim..hehe.. tiap bibit aku nyanyikan walaupun aku tau terkadang tersilap lirik namun aku teruskan jua.. tetapi rentaknya masih tetap sama.. kadang ingin aku kongsikan bersama.. kadang perasan atau tidak setiap lagu mempunyai makna bagi seseorang..sejarah disebalik lagu.. pernah tak korang apa bila terdengar lagu yang membuat korang terimbau kenangan silam..oh.. terasa indah rasanya bila dikenangkan.. masih diatas motor aku sambil menyanyi lagu 'Relaku Pujuk' ..ku dikejar bayang resah bila hatimu masih tak berubah..cewah.. sampai chorus aku nyanyikan..tiada lafaz yang lebih agung kalimah cintamu yang ku tunggu2..oh.. layan je.. lagu ciptaan arwah loloq ini.. betul2 sangat mendalam..

 ....Lagu ini mengingatkan aku 5 tahun yang lepas masa aku masih study kat POLIMAS..jitra Kedah.. dalam jurusan perancangan bandar dan wilayah.. maklumlah semester akhir waktu itu.. tengah tension2 siapkan projek..colouring.. tiba2 Aziz membe serumah merangkap classmate aku gak..tiba2 nyanyi lagu relaku pujuk..pergh tiba2 perasaan aku rasa hiba ntah taktau kenape..pastu aku suruh Aziz jangan nyanyi..dia tanya nape?.. sebab aku rasa hiba n sayu dengar lagu tue.. pastu dia gelak n senyum..semenjak tue kalau dia nak sakat aku dengan nyanyi lagu nie..pasti dia gelak bila tengok perubahan kat muka aku bila dengar lagu nie.. pelik kan..tapi itulah aku.. berjiwa sensitif ecewah..haha..

....Best o..masa kat kedah dulu..ye la amik Kos perancang bandar nie banyak berjalan.. tengah tension2 siapkan projek memalam..lepak jap pekena char kuew teaw.. pergh..bestnye memang sedap..kat KL xsame masak char kue team cam kt sane.. membe aku cakap char kuew teow dia cam berantu..maklumla xcukup klu order satu beb..haha.. aku ingat waktu tue pasaraya YAWATA..satu2nye pasaraya yang ada waktu tue..huhu.. wat projek ikut shift beb.. tengah colouring kalau nak tdo kejut membe bangun dia plak sambung keje.. oh indahnye.. orang sane xcam KL.. baik2 o... pernah aku beli burger kat cafe tapi brader burger nie xde duit pecah dia suruh bayar esok je..pergh klu aku nak wat jahat aku tak bayo pun bukan dia ingat ye tak..tapi pasal aku terkenangkan baiknye brader nie..aku byor gak esoknye..
 ..klu beli makanan nasik campur pun camtu gak..mak cik nie klu xde dwet pecah setakat seposen dua posen..kira lump sum jew..hoho..best siot..
....Waktu bulan pose lagila best semayang tarawikh ngan membe2..oh meriah wo.. klu g bazar juadah dia lagi best.. diorang meniaga tak berkira..takat goreng pisang main bubuh je siap bagi lebih.. oh..terasa rindu plak suasana kat sane.. maklumlah kau dibesarkan di KL.. jauh besor sifat2 tue kat sini.. tapi pengalaman yang indah aku kat sane memang aku kenang sampai skang termasuk pensyarah2 kat sane..walau nampak tegas namun disebalik ketegasan tue diorang semua ada hati yang lembut..oh..

 Aku rindukan suasana itu...

hari ini

.....Malam semalam aku ada menonton wayang cite omputih  tajuk dia "Limitless".. lebih kurang menceritakan seorang yang meminati penulisan namun buntu mencari idea.. hingga terumbang-ambing hidupnya apabila melihat semua sahabat serta bekas teman perempuanya yang boleh dikatakan berjaya... sehingga terserempak dengan teman sewaktu dikolej dahulu telah mengubah segala-galanya..bermula dengan pemberian sejenis dadah yang dinamakan NVT.. dimana dadah tersebut dapat merangsang pemikiran manusia berfikiran lebih bijak dan teratur..
....Aku kadang macam tue jugak ..ingin rasa aku menulis setiap perkara yang aku inginkan..cuma apa yang membataskan bila sahaja aku ingin menaip maka hilang terus idea.. walaupun ketika melewati kehidupan seharian.. kadang aku meluahkan perasaan hatta menaiki motor ke tempat kerja..dalam perjalanan aku dapat merasai dedaunan atau pokok hijau umpama berbicara denganku dalam mengahrungi cabaran hidup waktu ketika itu... bila pokok tepian jalan beralun disebabkan oleh angin yang meniup... aku sangat suka pemandangan yang sedemikian.. kadang sambil aku memejamkan mata menghayati keindahan itu.. sambil membayangkan aku duduk di atas dedaunan pkok tersebut sambil memerhatikan dari atas.. melupakan segala masalah yang sedang dan bakal aku lalui.. dalam aku memejamkan mata aku tidak peduli risiko yang aku lalui kerana waktu itu aku sedang menunggang motorsikal.. hanya untuk seketika.. aku akan membuka mata kembali umpama roh ku kembali semula kejasadku.. dan meneruskan realiti sebenar kehidupan... selagi hidup masalah akan sentiasa wujud... kita xboleh lari dari masalah.. ap yang boleh aku lakukan adalah pasrah dan ia kan berlalu.. cuma aku masih tiada penyelesaian.. kerana kewujudan diriku di takat ini masih tidak menyenangkan.. bukan senag dari perspektif kemewahan tapi hati.. tapi dari sini ku tahu realiti kehidupan.. dulu aku tidak mengerti maklumlah zaman kanak-kanak hingga remaja..apa yang kita ketahui adalah keseronokan dan tiada kehidupan yang tidak baik..semua dalam keadaan yang baik selagi kita xmelakukan keburukan pada orang.. tapi dalam dunia yang sebenar walau kita tak melakukan keburukan pada orang..pasti ada makhluk manusia akan wujud dan membuat perkara yang tak baik pada kita..asebab kedengkian dan sebagainya.. hidup dilautan manusia.. pelbagai masalah yang aku fahami dan kadang2 aku sendiri xmengerti..bukan apa keadaan sebegini membuat aku lebih agrresif dan mudah marah kerana tidak dapat mengawal emosi... dulu aku seorang yang agak penyantun suka bersangka baik..namun kini hilang apabila ada sekian manusia yang suka bersangka buruk dan penuh dengan kedengkian.. menyebabkan aku terpaksa menjawab.. dari situlah aku kadang terfikir masih adakah kebaikan di dunia ini.. aku dapat merasa bahawa dunia ini sudah hilang nilai-nilai kebaikanya..
.....Sebelum aku bekerja dibidang pejabat ini.. aku bekerja dalam bidang pekerjaan am..maksudnya kerja yang banyak bergerak dan banyak menggunakan kudrat.. alhamdulillah aku dapat bekerja dengan baik..waktu itu aku terfikir juga ingin mendapat pekerjaan yang hanya duduk dipejabat menghadap pc..seperti kerani misalan.. ialah apa gunanya diploma aku bila difikirkan.. kadang sambil melayan pelanggan aku yang berpakaian kemas dengan baju bergosok kadang kala siap ada yang bertali leher.. fikirku pada ketika itu pekerjaan mereka mesti lebih mudah dan menyoronokkan..xperlu berhempas pulas keringat sepertiku.. namun sekarang aku berfikran sebaliknya.. duduk diofis selama 8 jam seperti neraka bagiku..kerana dalam kotak pejabat inilah manusia suka bersengketa.. bagi menegakkan hujah masing.. dan percakapan adalah perlu bagi mengelakkan kesalahan jatuh kepada kita..nak mengekalkan reputasi.. perlu menjatuhkan yang lain agar menampakkan kita seorang yang berdaya maju.. walaupun hanya pandai bercakap..baru ku faham ini dinamakan politik kerja.. walhal kerja yang senang pun boleh jadi terasa berat untuk dilakukan..keran baru ku tahu kerja ofis nie.. yang

disebalik

...kebelakangan ini sering hujan.. disebalik hujan aku selalu teringat waktu kanak2..aku sangat suka waktu hujan dengan berselimut.. hehe.. dulu ketika kanak-kanak aku dibesarkan dikawasan setinggan.. bila hujan titisan hujan akan mengenai zink2 di atas rumah dan mengalunkan bunyi.. suasana sejuk akan memasuki rumah melalui rongga rumah papan.. tue yang rasa seronok kalau berselimut..  suasana dingin deruan hujan buatku rasa perasaan yang sukar digambarkan tenang sekali.. umpama bunyian tersebut mengalunkan zikir2 yang mengasyikkan.. Maha Suci Pencipta.. kalau hujan diselangselikan guruh.. kalau tengah menonton tv waktu itu mesti mak suruh tutup tv dan bukak plug skali takut  'short'.. biasala umah setinggan kena alert benda2 camnie..
...skang pengalaman waktu kecik tinggal kenangan bila dah dewasa nie.. amatlah jarang dapat pengalaman yang diakatakan manis..yang ada pun waktu study dulu.. skang tinggal lah aku umpama mayat hidup ke tempat kerja yang aku rasakan seperti neraka dunia.. bangun tidur aku akan mengenangkan nasib aku apa yang akan berlaku pada diriku di tempat kerja.. umpama meyerahkan diri ini kepada harimau yang kelaparan dan aku merelakan ia melapahku..

tersedar

...dulu sewaktu aku dibangku sekolah menengah.. pengalaman sekarang membuat aku teringat kembali kata2 silam yang kebenaranya ku ketahui sekarang... cikgu aku pernah berkata belajar tidak sama pengalaman waktu bekerja.. tekanan cukup berbeza.. namun waktu itu aku xfaham dan tak seberapa mengerti akan maksudnya..sekarng baru aku mengerti setelah aku alaminya sendiri..
....Aku selalu membuat perancangan namun sentiasa gagal..hidup yang ku lalui.. umpama sedkujur tubuh yang hati perasaannya kian membeku dan tidak dapat merasa sesuatu.. kerana semakin tepu akibat perilaku manusia disekelilingku.. perasaan gembira luput seluputnya.. perasaan gembira tidak dapat aku kecapi lagi.. terus terang kerja yang aku buat sekarang memang membuat aku kemurungan sentiasa.. teringat aku sahabatku pernah berkata..majikan dia pernah berkata..apabila kita bangun dan tak sabar ke tempat kerja itu menandakan itulah kerja yang sesuai untuk kita.. kerana kita berada dalam hati yang gembira.. ada kebenarannya.. kerana aku pernah merasa perasaan seperti itu dahulu..
...sedang aku meyari internet aku pun pernah terbaca tapi tulisan berbahasa inggeris la..lebih kurang maknanya klu kita bangun dari tidur dengan perasaan gembira hendak ke tempat kerja..itulah kerja yang sesuai untuk kita.. tapi skang aku entahlah..umpama mayat hidup yang bergerak..otakku hany berfungsi menerima arahan.. dan telingaku bersedia menerima makian.. kadang detik dalam hati aku nie..berkata lebih baik jadi orang gila..sebab kalau jadi orang gila kata manusia kita tidak akan peduli.. namun sebaliknya kalau orang yang waras kata2 manusia akan bermain difikiran dan akan masuk ke hati..oh... walaupun cuba xmengambil kesah namun naluri hati manusia biasa akan tetap sakit.. dekat 5 bulan bila bangun dari tidur aku tidak berasa gembira.. setiap pagi... malam aku akn fikir untuk hari esok yang tidak menggembirakan.. klu aku mengambil keputusan ingin terus bekerja disitu selamanya bermakna hilangla kegembiraan buat diriku..

mencari kedamaian

.. dimakah letaknya kedamaian.. teringat aku seperti cerita nujum pak belalang.."dimanakah letaknya kekuatan Hang Tuah di tangan nya ka..di tenaganya ka".. haha apela yang aku repekkan nie.. tapi itulah semua yang bernama manusia mesti ada satu perasaan untuk mencari kedamaian.. disebabkan kehidupan yang mendesak.. aku kadang terfikir berkenaan perkara yang aku harungi berkenaan dunia ini.. cerita berkenaan keasyikan dunia..keindahannya terkadang menggelapkan mata manusia yang alpa..

....Namun bagiku fenomena yang berlaku dari kacamataku yang sedang menginjak dewasa ini.. masih belum dapat merasai keasyikan dunia.. yang aku rasa dapat merasai keindahanya ada lah kenangan di waktu kecil.. entahlah hari demi hari apa yang aku rasa adalah kekusutan jiwa.. sedikit kedamaian yang aku rasai hanyalah dengan membayangkan sesuatu yang indah dimana tempat yang aku ingin pergi.. aku suka melihat desiran daun ataupun pokok dibuai dengan angin pergerakannya buat aku tenang.. setiap hari aku hanya memikirkan apa akan berlaku esok..dan esok.. kerjaya yang telah memungkinkan aku menjadi lebih aggresif dan sedikit kejam..dog eat dog.. aku dapat merasai dengan perubahan yang berlaku pada sifatku... bagaimana dapat menolak..

perjalanan..

..mungkin dah lama aku memikirkan masalah yang tak pernah selesai.. senario yang sering berlaku.. fuh pressure.. itu yang cuba aku perkatakan.. pasti ada jalan itu detik hatiku dalam mencari sebuah penyelesaian.. aku kena berani amik risiko..oh.. mesti lan cuba bertahan.. umpama neraka dunia.. i have to learn how to control this things.. looking for outside it is very simple thing in physically but for psychology matter only god knows why.. oh closely can take it..  what i thinking is about New York.. for me that country the most popular all people ever known about.. many people economical people..confident people are from there..  how can i dream to go New York if in simple country i cant handle the pressure.. oh.. be American.. go!

menanti hari esok

..haha.. gembira rasa hati..jat da da.. esok akan berlangsung hari pertunangan yang akan termeterai sebuah ikatan.. yang dinamakan ..er.. ntah (haha).. seperti kebanyakan dilalui oleh sume orang.. keluargaku sibuk dalam meyediakan segala keperluan.. walaupun aku hanya membantu xseberapa hehe.. hantaran alhamdulillah dah siap malam nie lepas isyak ada kenduri doa dibuat kat umah aku.. susun atur skit umah biasak ar ada kenduri sume barang2 perlula di arrange ke tepi..

....Adik dan adik ipar aku la yang banyak membantu.. maklumla apa2 urusan berkenaan maintenance umah nie.. sume dia yang buat.. jangan cakapla..wiring.. paip rosak.. renovate umah nie dulu.. wat kerusi kayu..meja..mengecat.. sume dia buat.. memang berbakat sungguh.. haha. ape2 pun ia memudahkan hidup sekeluarge sekurang2nye..xgtu.. 

...oh ye kat umah aku bahagian verandah kat dapur penuh ngan burung.. biasak ar adik ipar aku nie suka pelihara burung.. hujung minggu redah hutan je hobi lah katekan.. tengah sibok2 kat dapur ayah aku lak baru balik biasala orang tua tue.. ujung minggu melepak ngeteh la kegemarannya haha.. tapi kali nie dia balik bawak anak burung..

manelah plak ayah aku dapat nie.. haha..layan

mencari segenap

...hari2 yang ku lalui entahlah terasa jiwa yang kosong tanpa roh..umpama jiwa ragaku aku berikan bulat-bulat kepada pemangsa yang cuba mendapatkan.. tidaklah aku berasa gembira kerana ku tahu duka pasti menanti.. tiap hari dan detik aku sering memikirkan perihal hidupku yang terasa tiada kesudahan.. aku tidak dapat pastikan apa yang akan berlaku pada hari mendatang.. tiap hari..
... esok dapat aku rasakan hari yang xbaik bagi diriku.. tapi perlu diharungi jua.. tiada daya dan upaya upaya untuk menolak.. kuat kan diri dan hati... arghhh... mungkin dah takdir aku

hanyalah..

.....Terbangun dari tidur.. xdapat nak lelapkan mata.. tiba-tiba terasa nak menyelak lukisan dicelah rimbunan kertas2 yang tak tersusun.. terjumpalah satu tulisan dengan pensel hasil nukilan yang pernah aku buat beberapa bulan yang lepas.. nak je aku masukkan disini beserta dengan lukisan yang ada..tapi nak scan ish..takpelah niat aku nanti nak beli scanner sendiri..hehe.. waktu aku tulis nie.. masa start keje banyakla ujian berliku hanya aku je yang tahu... 

Kezuhudan Di sebalik Helmet
Bulatmu tampak biasa..
orang mengenalimu tapi tak memandangmu..
nilai yang ada padamu amatlah tinggi..
 memandu pelindung pada pencari rezeki..

 kau tidak gah tapi berbakti..
 menysusuri sorotan pekerja bawahan..
 hujan dan panas alah biasa.. 

 pengamin doa pada peminta..

 gambaran pada kepayahan..
 keringat kepayahan kau ketahui..
 kerunsingan fikiran kau temani..
 peneman pada pemohon yang bersyukur..

sebagai alas untuk menuju pada ketentuan dari yang hakiki..
 kelusuhan gambaran keringatmu yang tabah..
 pasti ada sirna..
 sebagai saksi pada penyoal..kelak




 

sesekali menjengah

.....Suasana malam yang membuat aku terasa sangat kosong.. banyak yang menyingkap di minda. hendak diikut hati hendak sahaja aku berlari jauh dan terus berlari.. cuba muhasabahkan diri ini.. hari tampak aku sangat lemah dan terasa jauh..oh! sesekali aku menjengah ibuku.. rupanya dia sedang bersolat.. tapi dalam keadaan duduk..maklumlah masalah yang dialami bagi usia sepertinya.. oh! terasa singkat hidup ini bila difikirkan.. namun banyak yang perlu aku lakukan.. diharap diberikan jalan dan tidak terus hanyut dilanda badai.. semoga ibuku dalam keadaan baik-baik sahaja.. hanya Allah yang mampu membalas jasanya..

Bicara Rasa

...... Sekali berlaku kejadian tak tersangka termanggulah aku dalam diam.. salah faham yang bukan ku pinta tapi ia tetap akan terjadi selagi bernama manusia.. tiada salah atau benar bagi tiap langkah.. namun sebenarnya aku sedari bahawa tiap kejadian ada hikmahnya dan ia telah tertulis.. mungkin ini adalah ujian yang perlu aku tempuhi redhakanlah wahai jiwa yang tenang..
.....Tiada manusia yang sempurna selagi bernama makhluk sejak azali tiada kesempurnaan kecuali Dia Yang Maha Kuasa lagi Bijaksana.. termanggu aku sendirian memikirkan kejadian yang aku tahu ada pihak yang terluka.. namun aku tidaklah pernah menyalahkan sesiapa kerana aku mengerti bahawa aku tidaklah sesempurna mana.. aku bersyukur dapat mengenalinya dan terkadang terkilan aku rasakan aku tidak dapt menjalankan tanggungjawabku yang sebenar-benarnya.. kerana sifatnya akan menggambarkan siapakah aku..
....Pilu rasa hati aku dapat rasakan perubahan dalam hidupku.. apa yang berlaku adalah disebabkan oleh diriku sendiri..

sajak terbuku...

berjalan menyusuri pantai
gemersik angin membayu angin menderu
termanggu aku dalam kesedihan
jiwa resah berlalu tak menentu
tiada daya dan upaya selain berserah kepadaNya
bukan inginku bukan jua hasratku

kemungkinan atau esok belum pasti
pada kalamNya sudah tertulis
menyusuri suratan takdir
melewati hari demi hari
 bayangan kemungkinan belum pasti
 tiap berlaku belum dimengerti 
namun kematian itu pasti akan terjadi
menjadi rahsia yang tidak diketahui
 memberi peluang menyendiri mengenang aib sendiri
 erti lemah dan tidak berdaya..hanyalah manusia hamba sahaya..

nukilan senja..

mengenal sebuah perhubungan

...tidak ku sangka dalam perkenalan 5 tahun dengan jiwa yang penuh tawakal dengan nekad yang ada termeterailah sebuah risikan dari pihak keluargaku.. dengan doa yang tak pernah putus akhirnya satu tapak telah selesai bagi meneruskan kesinambungan dalam sebuah perhubungan.. suasana yang harmoni tanpa ada sebarang aral menambah kesyukuranku... tiadalah daya mengelak segala sesuatu perkara yang berlaku..namun ketentuanNya juga buat ia berjalan lancar.. arakian dengan hati yang tenang berpakaian serba putih cekal kan hati nekad kan diri..berbekal kan niat yang suci.. ku gagahkan sebagai seorang lelaki hadir dalam sebuah majlis yang sederhana namun sangat mendatangkan kesan yakni merisik.. setibanya di sana seperti yang dijangkakan kami di sambut dalam keaadaan yang sangat mendamaikan dan baik.. sambutan salam dihulur dengan senyuman yang jelas terpancar kegembiraan pada kedua pihak aku dan dia.. apabila masuk diruangan perbincangan.maka berceritalah keluarga dua belah pihak berkenaan isu terkini dan pelbagai topik sebelum menjurus kepada niat kedatangan.. maklumlah bagi menambahkan kemeriahan dengan hilai tawa kanak.. dan diselang selikan dengan gelak tawa orang dewasa berjenaka.. dia berpakaian serba hijau menambahkan seri tampak dari riak wajah yang penuh redha.. bermulalah perbincangan..Alhamdullillah semuanya berjalan dengan lancar kedua2 pihak telah bersetuju.. berkenaan dengan tarikh pertunangan.. suasana masih dalam keadaan yang sangat harmoni.. dengan perlahan dia dipanggil bagi ibuku menyarungkan sebentuk cincin..

.... Cincin disusurkan terus ke jari manis si dia oleh ibuku beriringan dengan tetamu yang memandang dengan senyuman.. dia tersipu malu.. selesai upacara menyarungkan cincin suasana masih dalam keadaan yang sedikit riuh tetapi damai.. dengan hidangan yang tersedia.. tidak disangka aku diminta untuk membacakan doa makan dan keselamatan serta kesyukuran bagi majlis yang berlangsung.. dengan jiwa yang tenang aku menadahkan tangan dengan membaca baris2 ayat doa dengan tawajuh..sambil diaminkan bagi mereka yang mendengar.. berjamulah sekeluarga dengan keadaan bertanyakan kabar diselitkan dengan pelbagai cerita sambil menjamu selera.. ketika berada di penghujung majlis pihak aku telah memberikan sedikit buah tangan.. begitu juga pihak si dia membalasnya dengan hati terbuka.. syukur pada Allah.. semuanya berjalan lancar..amin..

Ratapan

...Perjalanan yang berliku biasa hadir bagi setiap yang bernama manusia..begitu juga la aku nie.. hati yang ingin terasa ketenangan namun masih belum tercapai.. faktor kerja banyak menggusarkan aku.. benar apa yang dikatakan orang mendengar tak sama sebagaimana kalau kita merasai sendiri.. diriku ini macam tiada roh hilangnya keikhlasan dalam bekerja.. aku cuba tapi aku manusia biasa dan perlu berlaku jujur jika perkara yang tidak menyenangkan hatiku.. pergi ke tempat kerja tiap pagi umpama bersiap pergi kepada kepedihan yang nyata akan aku lalui.. keseronokan jauh sekali.. membuat pekerjaan dalam ketakutan..kerana tiap kesilapan akn mengundang herdikan..oh!..terasa umpama zaman firaun memerintahkan hambanya.. manusia memang tak lari dari kesilapan namun bagi manusia seperti madam.. tiada istilah tersebut yang ada jika salah perlu dimarah dan yang betul hanyalah dia sahaja..
....Teringat daku selepas tiga hari bertugas.. sudah dimarahi kerana kesilapan yang sepatutnya tidak patut kerana aku baru sahaja bekerja namun aku sabarkan diri.. sampai satu tahap aku umpama mayat hidup yang bergerak..tanpa ada hati dan perasaan.. hanya tuntutan fizikal tapi bukan rohani.. hatiku betul di tempat lain..

Luahan Rasa

Biasa dan berliku

....Permulaan yang baik utk membuat perkara yang aku inginkan..sejak sekian lama hati kecilku sering berkata..wahai Allah jika benar apa yang aku minati ini merupakan jalan rezeki yang telah Engkau tetapkan..tunjukkanlah.. banyak perkara yang tak dapat aku jelaskan pada masyarakat di luar sana berkenaan apa yang berlaku pada diriku..cuma apa yang aku tahu..Engkaulah yang telah menggariskan kesemua jalan yang harus aku lalui..tiadalah tempat mengadu selainMu..
.....Apa yang harus ku jawab apabila mereka berkata.."kenapa ko wat camnie".. kadang aku akui nasihat yang mereka beri serta amaran memang ada baiknya.. cuma apabila keadaan dan kekuatan diri sendiri yang tak berdaya..terpaksa membuat perkara yang aku boleh lalui.. dan apabila gagal dalam jalan yang aku lalui..masyarakat di luar akan mengatakan"itulah engkau xnak ikut cakap aku"..takpun akan cakap seperti "ko tengok aku boleh je..".. aku tiada daya dan jawapan untuk itu.. cuma jauh dilubuk atiku yang dalam sering berkata "wahai Allah tunjukkan lah jalan..tunjukkan jalan..".. terkadang membuat aku terasa keseorangan yang sangat2.. yang ada ialah harapan pada yang menciptakan aku dan jalan2 yang bakal aku lalui..

.....Tapi bila difikirkan dekat kuburpun sorang je kan.. biarlah apa berlaku.. hanya aku sendiri.. pasti sendiri suatu hari nanti..

sesuatu yang berlaku

jangan percaya..pada..kata-kata

huh.. kadang2 bunyi macam mengeluh tapi tu la cara nak mengurankan tgkan beban yang ada.. sekurang2nya sedikit dapat keluar.. rasa banyak hasil seni aku nak kongsikan maklumlah dengan perjalanan hidup aku nie..tiap kesusahan dapat aku mengertikan.. tapi secara pengalaman dan rasa la melalui peristiwa yang di lalui.. tiap pagi sebelum subuh aku bangun cam biasala merasai kesejukan embun pagi.. tapi suatsana macam tu la paling aku suka..sejuk hehe.. pegi masjid(depan umah jew).. semayang jemaah.. abis semayang sessi baca doa confirm aku terlena..huhu.. tapi seronok jiwa aku waktu tue.. pastu siap nak g keje(perasaan malas kekadang mengikut situasi).. sebelum tua adik aku mesti menyediakan aku secawan minuman..kopi ke..nescafe ke..(tgk apa  yng adela kan)..relaxkan otak sambil menghirup kopi..huhu terasa tenang jiwa raga dan bersyukur dengan nikmat yang ada..iyala dalam hati berkata Allah bagi kita nikmat dapat merasa.. sambil tgk program pagi..biasanya MHI lah.. xpun slot 'tanyalah ustaz' di tv 9 maklumlah umah xde astro..huhu.. dekat pukul tujuh pagi bergerak lah aku..
       Dengan memakai helmet yang agak lama gagahkan diri..panaskan enjin moto.. kadang tersempak ngan jiran yang nak g keje gak.. bagi salam je.. seterusnya berlalulah aku dengan moto lagenda warna hijau dengan derasnya.. perjalanan pagi dengan embun pagi wat terasa sejuk je.. tapi biasala sweater pakai ar.. berlalu mengikut laluam mrr2 menuju terus.. dalam perjalanan aku pasti melewati kawasan kubur cina disebelah kiri ku.. sambil terdetik di dalam hatiku.. aku pasti akn mati jua.. terasa insaf plak.. dalam meneruskan perjalanan angin yang masuk dari celah helmet membuat suasana perjalanan di pagi itu amat mendinginkan.. pokok yang menghijau sepoi bergerak ditiup angin..aku amat suka pada keadaan itu kerana ku tahu dedauanan sedang mengalunkan zikir dalam bahasa yangg tersendiri..oh.. perjalanan diteruskan melewati jalan yang agak sesak berhadapan susur keluar ke pandan.. perjalanan terus.. menuju kejalan gombak ke tempat kerja ku.. biasanya aku akan sampai awal tapi xterus masuk ofis.. sekadar bersidai di koridor tingkat dua..melihat suasana dari situ.. berkenaan ragam manusia..

sesuatu..

    Tiap pagi aku akan menyusuri ke tempat kerja dengan keadaan yang sangat malas tapi aku suka suasana pagi sebab aku tau malaikat rahmat ada pepagi tue.. lagi best kalau dapat bangu seblom subuh leh wat solat tahajud skit.. dan semyang jemaah subuh kat masjid(maklumle umah depan masjid jew).. kalau orang tanya la tempat paling aku suka ape dia?.. akan aku katekan masjid..situlah tempat aku meluahkan perasaan yang terpendam..tempat paling tenang..kalau boleh mati pun aku nak kat situ.. walaupun aku nie tak lah baik sangat..secara jujurnye macam tu le.. bila kau dirundung masalah yang tak pernah selesai..90 peratus masalah kerja.. dalam perjalanan aku g kerja aku suka tgk pemandangan hijau xkirala dimana.. kadang2 hembusan angin dan suara gemersik membuat aitiku sedikit tenang kerana aku tau..makhluk2 tuhan yang lain sering berzikir.. beban di kepala dapatlah diringankan..
     Aku nak jew masukkan gambar dalam blog nie.. n lagu yang aku rasa sesuai pada satu tempat keadaan dan peristiwa..hehe.. dan pada masa tue.. kita sahaja yang tau perasaan tue...oh..
Lyrics to Please Forgive Me :

Still feels like our first night together
Feels like the first kiss
It's gettin' better baby
No one can better this
Still holdin' on, you're still the one
First time our eyes met - same feelin' I get
Only feels much stronger - wanna love ya longer
You still turn the fire on...
So if you're feelin' lonely don't - you're the only one I ever want
I only wanna make it good - so if I love ya a little more than I should

Please forgive me - I know not what I do
Please forgive me - I can't stop lovin' you
Don't deny me - this pain I'm going through
Please forgive me - if I need ya like I do
Please believe me - every word I say is true
Please forgive me - I can't stop lovin' you

Still feels like our best times are together
Feels like the first touch - still gettin' closer baby
Can't get close enough
Still holdin' on - still number one
I remember the smell of your skin - I remember everything
I remember all your moves - I remember you yeah
I remember the nights - ya know I still do
So if you're feelin' lonely don't - you're the only one I ever want
I only wanna make it good - so if I love ya a little more than I should

Please forgive me - I know not what I do
Please forgive me - I can't stop lovin' you
Don't deny me this pain I'm going through
Please forgive me - if I need ya like I do
Oh believe me - every word I say is true
Please forgive me - I can't stop lovin' you

One thing I'm sure of - is the way we make love
And one thing I depend on - is for us to stay strong
With every word and every breath I'm prayin'
That's why I'm sayin'

Please forgive me - I know not what I do
Please forgive me - I can't stop lovin' you
Don't deny me this pain I'm going through
Please forgive me - if I need ya like I do
Babe believe me - every word I say is true
Please forgive me - if I can't stop lovin' you
Never leave me - I don't know what I'd do
Please forgive me - I can't stop lovin' you
Can't stop lovin' you

Still feels like our first night together
Feels like the first kiss
It's gettin' better baby
No one can better this
Still holdin' on, you're still the one
First time our eyes met - same feelin' I get
Only feels much stronger - wanna love ya longer
You still turn the fire on...
So if you're feelin' lonely don't - you're the only one I ever want
I only wanna make it good - so if I love ya a little more than I should

Please forgive me - I know not what I do
Please forgive me - I can't stop lovin' you
Don't deny me - this pain I'm going through
Please forgive me - if I need ya like I do
Please believe me - every word I say is true
Please forgive me - I can't stop lovin' you

Still feels like our best times are together
Feels like the first touch - still gettin' closer baby
Can't get close enough
Still holdin' on - still number one
I remember the smell of your skin - I remember everything
I remember all your moves - I remember you yeah
I remember the nights - ya know I still do
So if you're feelin' lonely don't - you're the only one I ever want
I only wanna make it good - so if I love ya a little more than I should

Please forgive me - I know not what I do
Please forgive me - I can't stop lovin' you
Don't deny me this pain I'm going through
Please forgive me - if I need ya like I do
Oh believe me - every word I say is true
Please forgive me - I can't stop lovin' you

One thing I'm sure of - is the way we make love
And one thing I depend on - is for us to stay strong
With every word and every breath I'm prayin'
That's why I'm sayin'

Please forgive me - I know not what I do
Please forgive me - I can't stop lovin' you
Don't deny me this pain I'm going through
Please forgive me - if I need ya like I do
Babe believe me - every word I say is true
Please forgive me - if I can't stop lovin' you
Never leave me - I don't know what I'd do
Please forgive me - I can't stop lovin' you
Can't stop lovin' you
....Lagu nie waktu tue aku  sorang kat ofis sume staff tua2 tue g kuantan.. sebelom tue.. bos warning bahawa opis dia ada cctv..(anda diperhatikan).. dalam ati aku lantak la.. lagu nie wat aku jiwa relaks skit.. macam nak menangis pun ada.. huhu.. maklumle jiwa di landa resah.. fuh...

Alif Satar - Cukup Indah (MTV @ Muzik25)

Bryan Adams - Please Forgive Me [lyrics]

mencari..

 hey.. arinie.. baru je balik dari terminal bersepadu Selatan.. best gak kat sane itu pun membe dah call soh datang kalau tak haram nak pegi..haha..walaupun dekat jew ngan umah nie..ha.. besar..luas tgk krew keje situ pun pakai mart.. tidak aku keje situ le.. 2 bulan sebelum tue maju holding ada wat interview utk keje situ..aku dapat tapi tue le waktu tue dapat keje len layan jew.. utk bina career path on that side ok because the building is new..  tapi skang aku tengah pk nak cari sumber pendapatan sampingan kalau ada rezeki leh la keje sendiri.. ye tak.. maklumla keje skang nie..rasa tertipu lak.. hey layan jew.. tapi yang aku minat ialah berkarya sejak kecil lagi iaitu melukis.. cuma bila pk2 sejak dulu lagi aku sentiasa buat perkara yang bukan minat aku..skang nie baru aku tersentak dari lamunan.. aku ingat nak teruskan membuat perkara yang aku betul2 minat.. manala tau leh jadi sebagai kerjaya suatu hari kelak.. bila aku menyusuri sepanjang hidup 26 tahun kat dunia aku dapati aku niexleh tahan pressure skit.. sebab ati terlampau lembut..(baik ati la katekan)..
       
Tapi di dalam dunia mencabar nie kau belajar camne nak keraskan ati dan cari solution utk bertahan alhamdulillah boleh..tapi sikap aku berubah la.. teringat satu pepatah omputih "Dog Eat Dog" .. bukan ape kesabaran ada tahapnye..aku bukan tunggul.. ada perasaan.. berhadapan ngn bos paling aku malas.. maklumle kat ofis dah ada seorang pelobi tetap.. kadang2 wat mesyuarat pun bukannya ikut amalan demokrasi.. so what the hell wat meeting baik bincang ngan pelobi tue and do it decision by own self sudah.. nak belagak profesional konon.. wat keputusan ikut perasaan bukan market value..fool betol.. hari2 kuar minum ngan pelobi..berdua je.. wat mesyuarat tu pun sebab pelobi..byk bercakap pun pelobi.. patutla banyak orang berenti kat position aku nie.. maklumle dalam tue.. orang sume dah 40 taun ke atas.. biasak ar bekerja ngan orang tua nie.. pemikiran lama nak ikut cara dia jew.. xterbuka minda.. aku ada kawan sorang ofismate aku ar.. dia kata orang sebelom nie..berenti sebab di pecat.. kalau xsuka pecat. bukan sebab kerja.. cis ada gak orang guna sistem camnie..cam firaun pun ada..iyela skang nie kita ada undang2 buruh..mana boleh pecat orang sesuka ati..ops silap.. diorang mane penah blaja subjek tue.. maklumle kerja dah 10 taun..ngadap benda sama..manelah ada masa nak study2 nie ye tak..tp berlgak macam profesional..

kisah arinie

....Pagi tadi sangat tawakal g kerja hanya Allah je la yang tau.. sangat tertekan rasa xbest je nak g kerja.. bangun lak awal.. pasal staff len..kena gerak g kuantan.. aku je kat ofis sorang.. tapi ntahlah sangat pressure.. maklumla bos aku nie suka cari kesalahan orang.. opis kecik je tapi cctv mak oih..banyak.. perhatikan staff lagi2 le aku nie baru keje sebulan.. memang terasa ar tekanan tue.. tapi lantakla..malas pk.. aku bajet 3 bulan je keje sini.. mana xtaknyew.. tgk  slip gaji first aku xde epf.. siot tol.. malang je lah nasib aku nie.. xpe harap aku dapt tabah menghadapi dunia yang realiti nie.. semlam sempat gak aku berkarya melukis sambil membuat puisi.. tapi tue le nak je masukkan dalm blog nie.. tapi baru blaja2 bab blogger nie.. nak je aku letak nukilan tiap kisah ku dalam blog nie.. leh berkongsi apa yang aku rasa..  sambil mengetengahkan karya -karya aku..huhuh